我也想做这样的人

白日读书，夜晚消食，深夜美梦，我也想做这样的人。

该奋斗的时候奋斗，白日里学习资料，踏实备考，我想知识都乖乖入脑，我想当老师提问时我不会磕巴对答如流，我想擅长的技能永远不会生疏，我想大家都记得我而不是个透明人，我想知道所有我参与的事情的全部消息无论他好与坏，我想看问题都能全面，分析问题不会有遗漏，我想…… 这些都是“我想”，我还想把“我想”变成“我能”。可是，人生总是会有挫折，没有人能不经历痛苦而轻易成功。

失败才是人生常态，失败并不可怕，可怕的是希望破碎的声音，面临失败时，所构建的希望蓝图碎裂成冰渣，破碎的小尖尖被柔软的肉包裹，痛苦已是不可避免，有的人忍痛将冰渣化掉，继续绘制希望蓝图；有的人从此得上“绝病”，再也不敢重拾希望。失败者的失败归因往往是外界因素多于自身因素，不可控因素多于可控因素，并且一定程度上夸大这种因素，从而安慰自己。但是现实就是现实，它冷冰冰的立在你面前你又不得不面对它，只是时间早晚的问题。

我面临一次又一次的失败，每次失败都会不可避免的认为这不公平，强迫自己理性分析才肯接受这样的结果，但是知道归知道，内心的痛苦又无法避免，崩溃的情绪也不知该怎样发泄。有一次比赛失利，因为没能准备充分在舞台上磕磕巴巴，却幻想自己拿不到前三也能拿到前十的排名，结果名落孙山，当时的我觉得全世界都在看我笑话，获奖拍照的同学脸上的笑容都像是对我的嘲笑，整个人低落到极致，鼻头辛酸，但我还是强忍着微笑在舞台上拍照留念（有的选手在知道结果并不理想后直接愤然离场）。

回到宿舍我实在忍不住的崩溃，甚至想找心理咨询师调解，最后我发消息给妈妈，我真的不敢打电话，我害怕我一开口就是止不住的呜咽声。妈妈的回复并不长却很好的抚慰了我，酸涩全化为一口浊气被我慢慢吐出。虽然妈妈的安慰带走了那段失败的大部分痛苦，可是失败终究还是要自己消化的，这件事虽然已经过去了很久，但他还是会偶尔冒头提醒我，你不过是个平常人，别人付出努力能做到的事，你必须付出更多努力，你必须要认真对待每一次向上走机会，懒一时悔一世。

消化失败往往是在夜晚，昨天晚上我又失眠了，凌晨三点还睡不着，身体很疲惫，思绪却不肯罢休，室友说让我喷点睡眠喷雾，我听了没说话，我知道任何药物都无法治疗消化失败的夜晚的失眠。

昨天晚上我痛苦的思考，是不是不抱有希望就不会有痛苦，是不是当时不上台争取现在就没有那么难以入眠。可是一切都做了，假设并没有卵用，尽人事，听天命。命里有时终须有，命里无时莫强求。希望与现实碰撞，我在希望碎渣里辗转，最终还是收拾好自己等冰渣融化。

我永远抱有希望，我希望夜晚因为充实与不愧，夜夜美梦，全心意奔着希望去的感觉太迷人即使结局破败，却也忍不住向光而生。（文/胆小的蚍蜉）